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Sourire
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Une mère à son enfant au retour de l'école: - Le professeur s'est-il aperçu que je t'avais aidée pour ton devoir? - Non! il a dit seulement qu'il m'était impossible de faire autant de fautes à moi toute seule. Test d'entrée au cirque - Apres avoir eu une conversation assez vive avec le directeur d'un cirque, deux girafes repartent très déçues et fort contrariées - je le trouve assez injuste avec nous, quand il dit que nous ne sommes pas à la hauteur. |
Dans un hôpital, le grand patron entouré de ses élèves, futures médecins, fait la tournée des chambres. -comme vous le voyez, ici, nous tenons beaucoup à la confidentialité des pathologies des patients. Sur leur fiche, au pied du lit, Ainsi, K.P. pour ce monsieur qui un kyste du pylore. Ici, H.V. nous indique que une hépatite virale. Un étudiant l'interpelle: - S'il vous plait, de quoi souffre ce malade dont la fiche porte D.S.L.S? Ah, celui-ci c'est un vrai problème, DSLS signifie: Dieu seul le sait. |
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Une histoire drôle Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée a ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C. Le contenu de la lettre: '' Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez-vous me préciser où ils sont placés? Salutations distinguées''
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Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation ''W.C'' et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée ''Walls Chapels''. Alors, il lui répondit: ''Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côte de leurs parents, et tout le monde chante en chœur.
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A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent êtres rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes respectueuses salutations. Signé: Le pasteur
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Qui va diriger le monde De haut de leur pommier, deux pommes observent le monde. Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, qui dirigerons la terre! - Qui ça, nous? répond l'autre. les rouges ou les vertes? |
Les extraterrestres En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: nous avons vu deux terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille. |
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Une nouvelle secrétaire vient d'être engagée. le directeur n'arrive au
bureau qu'à onze heures et lui demande:
-le chef de service vous a t-il bien donnée des instructions pour la journée? - oui monsieur, il a dit que je le réveille dès que vous arrivez. |
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Le père noël s'est fait arrêter au cours de sa tournée, par des douaniers.
ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte. -vous arrivez bien du pole nord? lui demande un des douaniers. -En effet. Alors voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention "made in China"? |
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ECUREUIL Un écureuil sort complètement ivre d'un bar et insulte un agent de police. -Vous voulez une amende? -Non, je préfère une noisette. |
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la vielle marquise possède un perroquet, elle d'être malade cet hiver durant lequel le perroquet a vécu à l'office avec les gens de service. La vielle marquise est guérie et Coco a repris sa place dans la salle à manger. La dame sonne un domestique, et entend le perroquet crier:- C'est la vielle toupie. Laisse-la sonner. ça lui fera les pieds! |
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Note
Le
papa en colère : - Non mais, tu as vu tes notes, Samir ? C’est lamentable. Je veux bien savoir si ton copain Omar rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet… SAMIR : -non, mais lui c’est différent : ses parents sont intelligents. |
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Note toujoursMaman demande à Samir :-pourquoi as-tu de mauvaises notes ? -parce que ce n’est pas moi qui les mets. |
FONCTIONNAIRE
C’est Samir qui répond aux questions de son instituteur. Qu’est-ce qu’il fait ton papa ?
- il est fonctionnaire. - et ta maman ? - elle ne fait rien non plus. |
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Compte Dans les verts pâturages, gambadent des dizaines de moutons. -vous en avez combien comme ça ? S’enquiert un enfant auprès de berger. -oh, je ne sais pas, répond le vieil homme, chaque fois que je les ai comptés, je me suis endormi ! |
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Permis de conduire
Une
jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de
conduire, rentre chez elle. Son père la questionne : Alors, comment ça c’est passé ? - j’en sais rien. Comment ça ! l’examinateur ne t’as rien dit ? Mais non, rien…On l’a transporté directement à l’hôpital !
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Contresens Un belge est en train de rouler sur l’autoroute tout en écoutant la radio : »…Attention, attention, nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu’un automobiliste roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez prudents… » Le belge se retourne vers sa femme : - Mais Germaine y sont fous à la radio : c’est pas un, c’est des dizaines d’automobilistes qui roulent à contresens. |
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boulot Un
jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise. Le
directeur lui précise : Ce que nous recherchons avant tout,
c’est quelqu’un de responsable. -Alors
là… vous ne pouvez pas trouver mieux ! Dans tous mes précédents
boulots, chaque fois qu’il se passait quelque chose, on disait que
c’était moi le responsable! |
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Client Le client s’étonne : -
c’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de
musique vendre également des armes ! - vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver. |
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Le comble du mathématicien : c’est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.Trains : Pourquoi les trains électriques vont-ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu’ils ont arrêter de fumer.
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Poulet C’est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : - c’est à vous ce poulet ? - Non ! les nôtres ne sont pas aussi plats ! La différence: Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau. |
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Un vieux rat rencontre une taupe. Curieux, il lui demande : - ‘‘Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?’’ ‘‘Taupe-modèle !’’. |
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe ¨aimer¨ - son présent n’est qu’indicatif, - son passé n’est jamais simple, - son futur est toujours conditionnel
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Un vieux couple se dispute… Elle : ‘‘ J’en ai marre que tu me reproches tout le temps d’être trop bavarde !’’ Lui :‘‘ecoutes chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été.. ’’
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